В прошлом номере появилась работа Тропа Саломеева "ПЕРЕВОРАКИ". В 3ей колонке - внизу. Случилось это расположение только из-за того, что письмо пришло поздно, а номер был уже почти готов. Но теперь мы это исправим. Еще одно ГЕНИАЛЬНОЕ произведения из эпопеи Тропа "ПЕРЕВОРАКИ":

Машиногаечка, или Первораки уехали и вернулись.(Реалистический рассказказказ.)

Когда дед Рагубэ уехал, Первораки вернулись не уезжая за машиногайкой,
Это вызвало определённые проблемы. Их былогыло.
У деда была берданка бела. Звали её Маша, позови кого-нибудь ещё.
Дед был сед, наделал бед как крокоед. Первораки всполошились. Надо было строить пирамиду. Недовольство рабочих достигло. Что делать?
Дед забыл старую вражду и убил рабочих, Первораки дали ему медаль смотря вдаль.Мир.
Но почему же каждой свежей пороуцыкмигощной Рагубэ (дед) смотрит в потолок и шепчет:
- Берсерк Каркарас мумия возвращается...
К сожалению, раны не заживают на жопе. Дед был близок к смертипакпак. Что сделают Первораки спасти? Купи журнал, прочти.
Троп Саломеев

Хостинги, мать их!
Как заметил внимательный читатель (для непосвященных: единственный читатель, это Я! а кто еще будет это читать?), я вновь ушел на narod.ru (т.е. если вначале я был prodelky.narod.ru , потом из-за постоянных глюков НАРОДа ушел на prodelky.boom.ru , а вот теперь вновь вернулся. Почему? Э... Урод! Я урод! Хренли я по хостингам мотаюсь? А! Вот! Вспомнил:
На НАРОДе исчезли глюки! Раньше он просто не грузился, то теперь он просто ох..ел!
БУУМ глючить начал. Мало того, что он мою страницу НЕ показывает (это ничего, пойдет, заходит человек - а там НИЧЕГО! чем не Проделки Уродов?), так он еще и рЫкламу повесил. Уроды!
БУМисты - все как один УРОДЫ! На сайт, который своим существованием борется со всем нормальным, повесели рекламу. И ладно бу еще что-то типа того, что было в 14 номере ( ПОКУПАЙТЕ ВОЛОСЫ ) - дык НЕТ, они форумы рекламировать стали. Да пошли они все! Все, с завтрешнего дня буду печатать номера на принтере и раздавать людям на улице. А ты - повтори мой подвиг. А если не хочешь раздовать - сделай из них (распечаток) туалетную бумагу в общественном туалете. За это я дам тебе призы: покатаю и пакетик леденцов.
В С Е !
Княжна Мэри

Прогноз погоды.
Завтра в Израиле Евреи.
В Москве - Смерть.
В Питере - Пушкин.
В Одинцово - дом.
В околорижских облостях - тараканы съедят весь комбикорм и доярку Елену Мухальчук.
В Дании вновь начнется дождь. И не кончится. Никогда.
В деревне Крекшино комары покусают задницу.
В России - лето.
В МЭСИ - зачеты.
В зоопарке облочно, местами снег.
В зоне бомжи перегрызут зеков.
Гавно получилось, да?
Ты и до сюда дочитал?
Спонсор - Неорганические Отростки Модератора.
В С Е !
Гидро-Мед-Княжна-Мэри

Идиот я!!!
28го в Москве был НОМ-ЖИР - в "бункере", а я пропустил! Правда, в "бункер" меня не пускали на КиШа - до 21, говорят... а мне уже 60... Уроды... И я...
Княжна Мэри

Однажды Гоголь переоделся Пушкиным, пришел к Пушкину и позвонил. Пушкин открыл ему и кричит: "Смотри-ка, Арина Родионовна, я пришел!"

Однажды Пушкин стрелялся с Гоголем. Пушкин говорит: "Стреляй первый ты". "Как ты? Нет, я!" "Ах, я? Нет, ты!" Так и не стали стреляться.

Однажды Гоголь переоделся Пушкиным, сверху нацепил львиную шкуру и поехал в маскарад. Ф.М.Достоевский, царство ему небесное, увидел его и кричит: "Спорим, это Лев Толстой! Спорим, это Лев Толстой!"

Однажды у Достоевского засорилась ноздря. Стал продувать - лопнула перепонка в ухе. Заткнул пробкой - оказалась велика, череп треснул. Связал веревочкой - смотрит, рот не раскрывается. Тут он проснулся в недоумении, царство ему небесное.

Лев Толстой очень любил детей. За обедом он им все сказки рассказывал для поучения. Бывало, все уже консоме с паштетом съели, профитроли, устриц, блеманже, пломбир - а он все первую ложку супа перед бородой держит, рассказывает. Мораль выведет - и хлоп ложкой об стол!

Лев Толстой очень любил детей. Утром проснется, поймает кого-нибудь, стоит и гладит по головке, пока завтракать не позовут.

Однажды Гоголь переоделся Пушкиным и пришел в гости к Вяземскому. Взглянул случайно в окно и видит - Толстой Герцена костылем лупит, а кругом детишки стоят, смеются. Он пожалел Герцена и заплакал. Тогда Вяземский понял, что перед ним не Пушкин.

Пушкин сидит у себя и думает: "Я - гений, ладно. Гоголь тоже гений. Но ведь и Толстой - гений, и Достоевский, царство ему небесное, гений! Когда же это кончится?" Тут все и кончилось.

Однажды Пушкин решил испугать Тургенева и спрятался на Цветном бульваре под лавкой. А Гоголь тоже решил в этот день напугать Тургенева, переоделся Пушкиным и спрятался под другой лавкой. Тут Тургенев идет. Как они оба выскочат!

Однажды Гоголь переоделся Пушкиным и пришел в гости к Майкову. Майков усадил его в кресло и угощает пустым чаем. "Поверите ли, - говорит, Александр Сергеич, куска сахару в доме нет. Давеча Гоголь приходил и весь сахар съел". Гоголь ему ничего не сказал.

Николай I написал стихотворение на именины императрицы. Начинается так: "Я помню чудное мгновенье...", и тому подобное дальше. Тут к нему пришел Пушкин и прочитал. А вечером в салоне у Зинаиды Волконской имел через эти стихи большой успех, выдавая, как всегда, за свои. Что значит профессиональная память у человека была! И вот утром, когда Александра Федоровна кофие пьет, царь-супруг ей свою бумажку подсовывает под ея блюдечко. Она прочитала это и говорит: "Ах, Коко, как мило, где ты достал, это же свежий Пушкин!"

Лев Толстой очень любил детей, все ему было мало. Приведут полную комнату, шагу ступить негде - он все кричит: "Еще! Еще давайте!"

У Пушкина было четыре сына, и все идиоты. Один не умел даже сидеть на стуле и все время падал. Пушкин и сам довольно плохо сидел на стуле. Бывало, сплошная умора: сидят они за столом - на одном конце Пушкин все время со стула падает, на другом конце его сын. Просто хоть святых выноси!
Хармс!

Про СОБАКИ
Школа. 1 бе класс. Выходит учитель:
- Здаствуйте, дети. Сегодня мы будем проходить секс с собаками. Собаки, заходите.
2 бе класс. Тот же учитель:
- Здаствуйте, дети. Сегодня мы будем проходить секс с насекомыми. Собаки, заходите.

Кто может объяснить мне смысл - пишите. Я смеялся час, но не понял. Хотя попытка была. Вот она:
О двусмысленности и неоднозначности анекдота ММ "ПС":
Без сомнения, анекдот "ПС" имеет глубокие исторические корни в русской классической литературе. Так же, как и то, что выкурил Модест перед тем, как его придумать. Ну... пусть корни были не в литературе, но в говне - точно. Ой, уже вижу как меня Троп убивает...
При осознании анекдота я задумывался над следующими вещами:

Игры УРОДОВ.

Ну вот ты, дружок, и подрос. Хватит писать в пеленки... т.е. в газету... в эту.... хватит, говорю, слов. Пора перейти к делам. После пеленок надо научиться.. чему? ходить? ты что, сдурел?! Какой ходить?!! Играть!!!
Да-да, у уродов свои игры. Тут я тебе дам несколько примеров, но помни: для НАС главное - живое вооброжение, постоянная импровизация и нехилая отмороженность. Ну ладнго, читай:

1. Круг Вещей.
Игра была рождена во время незабываемой пьянки... т.е. подготовки к экзамену у Дебуга дома (о чем много написано в преведущем номере).
Итак, в ЧУЖОЙ (!) квартире берем любую вещь (лучше всего заметную и запоминающуюся), запоминаем место и идем искать другую интересную вещь. Меняем ее на ту, что взяли. Ищем следующую. И так, пока ни надоест. Тогда то, что в руках, ставим на место первой. Думаю, объяснять не надо, что ХОЗЯИН квартиры этого видеть не должен. Вот и проверим, как он знает свой (ха, теперь всехний!) дом. У меня, например, на месте пепельницы лежал тапочек, на месте тапочка - железная крыса, на крысе - Альф и т.д..
Главное помни, что играть лучше всего у жадного и обидчевого хозяина (тут мне с Дебугом не повезло). Тогда гораздо смешней. ;)))

2. Будильник.
Эта игра была рождена одной моей знакомой (на той же квартире в то же время). Проникнувшись "Кругом" она поступила проще: стала заводить будильник каждые 10 минут. Дебуг его выключал, а она радовалась, как ребенок! Такого восторга я никогда не видел. А на вид приличная девушка...
В С Е !
Княжна Мэри

Сценки.

1. Театр.
Выходит Модест на сцену с двумя дисками в руках: "Это я, а это (показывает диски) мои сисочки."
АНТРАКТ 30 МИНУТ
Зановес открывается, Модест начинает дергаться и кричать: "СИСОЧКИ, СиСоЧКи, сИСОчкИ, сисочки!!!" (бросает диски об пол - они разбиваются).
ЗАНОВЕС.
(при показе этого произведения разбито порядка 20 дисков. У Дебуга мечта обломалась - стену дисками заполонить. Делайте людям зло. - прим. ред.)

Петр и Халоп.
Выходят Троп и Григорий.
Троп (Петр): Халоп! Да как ты смеешь?
Гри (Халоп): Ето ничего, ничего...
Троп (Петр): Да ты! В моем присутствии!!!...:
Гри (Халоп): Ето ничего, царь, ничего..
Троп (Петр): Ах ты смерд! Гри (Халоп): Ничего, все сделаем...
В С Е !
(жопой чувствую - раскритикует меня Дебуг - прим. ред.)

Воры
Идут два вора: маленький и большой. Несут подмышками краденые вещи: телевизоры, аппаратуру, брилианты, дороги. Все на них оборачиваются, а они говорят:
Большой (Дебуг - басом): Падееем, падеем!
Маленький (Троп - тонко): Падем-падем! Падем!
Большой (Дебуг - басом): Падееем!
Маленький (Троп - тонко): Падем! Падем-падем!
В С Е !

Всадник.
Один встает на четвереньки, второй на него садиться. Оба улыбаются и начинают махать правой рукой вверх (типа как козу на рок-концертах).
Пояснение: Всадник поганяет лошадь, а она думает, что так и надо.
В С Е !

А теперь прикинте - мы так живем...
Записал Княжна Мэри