эпигроф:
БЕРЕГИ СВОЙ ХОЙ!
Б.Г.

Да! Именно так, и не иначе. Что есть женщина. Женщина есть сущность всех бед. Ну, про Еву я даже базар заводить не буду. Все и так знают. А вот комары: все знают, что кровь пьют тока самки. А фумитокс? Он, зараза, всех мочит! Может, мужика лампочка привлекла. Ну к свету он стремиться! А тут его хлобысь! и нету. А все из-за них.
Но я, конечно, не утопист. Я осознаю всю важность женщины для человека. Во-первых: УДОВОЛЬСТВИЕ. Что может принести подобный кайф? Трова? Ну... вобщем, да... Но женщина - тоже зашибись. Короче, сразу отправлять на урановые шахты этих исчадий ада я не предлагаю. Пока. Но необходимо подчинить этиу группу мужчинам. Вот на востоке давно решили эту проблему. Но у них там тоже недороботки имеются. Например оргию на площади не проведешь. Да и водочки не хряпнешь. Вобщем, не устраивает нас это. Мы пойдем другим путем.
Я уверен, что необходимо составить свод правил. Даже два: Для женщин (как себя вести с высшей кастой) и для Мужчин (как не поддаваться на провокации и показать женщине, где ее место). И если всем миром его (свод) исполнять - вот тогда будет все зашибись. Конечно, свод должен быть живой. Он будет постоянно меняться, а новые правила будут появляться согластно референдуму (проводимому каждый год). Каждый мужчина, достигший половой зрелости (после первого акта мостурбации) будет иметь право голосовать и предлогать свои правила.
Вот мои наброски. Т.к. в то, что кто-то "недостигший половой зрелости" присутствует тут я не верю (он бы не дочитал досюда), ты, дружок, можешь дописать устав в форуме. После прочтения устава ты должен немедленно начать выполнять его независимо от пола, рассы, возраста, умственного развития, биологической принадлежности... короче: независимо от всего (прежде всего - от разума).
Женщинам.
Давать каждому, пожелавшему этого.
Дабы тебя желало как можно больже - выглядеть как можно лучше.
НЕ просить денег, чтоб тебе купили пиво, этого замечательного медвежонка и вон ту шоколадку.
Бросить пить вино и пиво "Миллер" (ни х..я себе ириска!), а перейти на водку и Балтику-7.
Пьянеть с одной бутылки пива.
НЕ требовать, чтоб тебе говорили "Я тебя люблю"
НЕ ждать верности от понравившегося парня.
НЕ говорить, что мужчине лучше надеть, что прчитать, что посмотреть. НЕ ГРУЗИТЬ!!! (привет Сплину! :) ).
НЕ вспоминать своего преведущего парня, рассказыая, какой он был замечательный.
Хватит слушать всякое гавно (типы Бэк-Стрыт-Бойз или Силен-Дыон), а перейти на нормальную музыку. И не говорить, что нормальная музыка - старье, что уже никто не слушает Цоя, БГ, Майка, Хендрикса и Блэк Саббат!
НЕ знакомить его с родителями.
НЕ толстеть!
НЕ отказывать в миньете и прочих безобидных забавах.
НЕ обижаться, когда он с друзьями обсуждает твой зад, причем он-то как раз говорит, что он - как у коровы.
НЕ обсуждать его с подругами или мамой.
НЕ придераться к мелочам, типа отрыжки за обедом или пердежа в постели.
НЕ рыгать за столом и НЕ пердеть в постели
НЕ наезжать из-за того, что он вернулся позже (на 8 часов) и "даже не позванил".
НЕ задерживаться.
НЕ огорчаться из-за обблеваных туфель.
НЕ мешать ему просматривать порно-сайты, а лучше подойти к нему, засунуть руку в его штаны и помочь наслодиться зрелищем.
Регулярно показывать стрептиз ему. А по праздникам (и воскресеньям) - и его друзьям.
Молчи, женщина, твой день 8ое марта.
Мужчинам
НЕ давать им $!
НЕ покупать им пиво!
НЕ покупать им того замечательного медвежонка!
НЕ позволять делать всего того, что перечисленно как запрещенное женщине.
пы.сы.: Конечно, все понимают, что Князь Игорь божественна, посему к обыкновенным женщиам ее отнести невозможно. Поэтому все вышенаписаное к ней не относится.
пы.пы.сы.: Вообще-то это следовало написать к восьмой марте... ну да ладно.
В С Е !
Княжна Мэри (ОН!)


Дуда.

Хочу рассказать про замечательную вещь: ДУДУ. Казалось бы, что в ней удивительного? - а то, что она не Дуда, а бамбуковая флейта. В смысле не совсем не Дуда. Дуда - это имя собственое. Назвал я ее так. Хотя Вангер Влади упорно называет ее Супер-Дудой, но мы-то знаем, что эта буржуйская приставка не отражает всей прелести этого струмента. У меня в руках звучит она - зашибись. Даже не смотря на то, что с детства я не обладаю ни слухом, ни голосом. Меня даже в детстве в музыкальную школу не взяли - а то был бы сейчас клавешником. Или просто НЕНАВИДЕЛ БЫ всю музыку, как одна моя знакомая. И не смотря на то, что все как один утверждают, что она у меня "воет". Ни х..я они, сссуки, в музыке не понимают... телевизор не смотрят, искусство не любят... - УБИЙЦЫ! А мне все пофиг - для меня она поет!!! Так вот, а когда в нее дует некто Не-Я - дык вот то и есть вой. Даже игра такая родилась. Кто-то играет, а другие придумывают, основываясь на своих ощузениях, что тот хотел сказать. Вот некоторые примеры:
"Человек без зубов учится свистеть",
"Больная собака третий день умирает от сифилеса",
"Девяностолетний соловей призывает самку".
Короче, это довольно познавательно, слушать завывания этого замечательного музыкального инструмента! Узнаешь столько новых бед и несчастий, которые испытывает играющий...
Кстати, еще я хочу научиться играть на блок-флейте, губной гармошке и, конечно, ВАРГАНЕ! Про свои опыту с губной гармошкой я напишу как-нибудь потом, а ежели у кого-то есть ХОМУС (что и есть варган) - дык подарите его мне, как юному таланту. На сим прощаюсь с тобой, дружек, пшелнах.

пи.си. А вообще за мной замечена тенденция довать имена собственый чему не попадя. Вот трубку свою "Камчаткой" назвал, в честь Вити. Флейту - "Дудой". Теперь еще каждому номеру Проделок Уродофф имена даю - совсем поехал...
Княжна Мэри (ОН!)

Что ты говоришь? Уроды не учатся? И не работают? Да. Но это не мешает им быть студентами и прочими полезными членами общества... Собственно, это одна из отличительных черт урода: обычно ты не увидешь у него (меня, тебя) ярко-красного эрокеза. И в обоссаной куртке он (ты, я) не ходит. С виду это будет приятный молодой человек... Но не дай бог он познакомит тебя со своими друзьями. Тогда либо ты сам станешь уродом (если он в тебе живет), либо закончешь свои дни в кащенко. И вообще, не смотря на индивидуалистические настроения, эти забавные животные обычно кучкуются. По крайней мере я одиноких уродов еще не видел. Хотя можно предположить, что они, эти Гиганты Мысли, где-то есть... Все-таки урод - это состояние души. Вернее душонки. У урода в крови (да моча у него по жилам течет, МОЧА! - крик внутр. урода) прятаться и не показывать своего истинного "я" до последнего момента. Я, как видный ученый в этом плане, подозреваю, что именно это и помогло этим примитивным созданиям выжить среди "нормальных", не одевая рубашечку с длииинными руковами. Типа защитной окраски и все такое. А в прежнии времена известны случаи, когда, не выдержав, они начинали ТВОРИТЬ. Вот Хармс, например - так и умер в психушке...
И этих СВЯТЫХ существ заставляют сессию здавать - УРОДЫ! Как ты сам, дружок, понимаешь, готовиться урод не будет. Вот уровень непройденый остался, да и статейку для "Проделок Уродов" накатать надо... Что же делать? Ну, т.к. в течении семестра ты не хрена не делал - либо учить, либо... НЕТ. Конечно мы выбираем второе. Значит надо заготовить шпоры. Ежели стрельнуть их не удалось - не писать же их руками. Да и принтер второй год не работает. Придется выкручиваться. А дело в том, что уроды на редкость сообразительны в кретических ситуациях. Тока потому еще и существуют. Но - перед нами экзамен. А ничего не выучено. Вывод: экзамена должно НЕ быть. Надо его сорвать.

Начнем с приметива. Наверняка ты неоднократно срал преподу в его саквояж. Можешь повторить этот героический поступок. Почти все ведуться..

Напои ботана до состояния "Бе" и перед этим самым "БЕЕЕЕЕЕ" заведи на экзамен. Что? Пить не хочет? Да кто его спрашивает. Попроси парочку товарищей по несчастью подержать ублюдка. От ментов потом отбивайся валенком!

Какая у тебя любимая группа? Бытлыз? Выучи пару песен группы "Ленинград".. что, хватит про детство вспоминать? Правильно! Хвалю! НОМ - "Во имя разума". И прочти их на этом самом экзамене. Даже если он не по литературе. Даже по физике. И по геникологии. Тут препод, поразившись твоим знанием в облости гениталий (кто знает, почему они так называются? И какая у Гены талия?) сразу поставит автомат до конце учебы. Давно хочу спросить: есть ли среди читателей хоть один, кто на "геникологии" учится? Напиши в форуме. Я проведу с тобой увлекательную беседу, после чего повешу разоблоительную статью.

Подсади на бошку преподу табулийского клеща - через 3 дня он не вспомнит свою фамилию, зато сможет пересказать наизусть все 13 томов Шекспира, которые прочел в 12 лет в связи с первым спермотаксикозам. И вообще, поразнообразней используй насекомых. Подробней об этом - у Дани Шеповалова.

Признайся в ненависте дочери (или сыну) объекта. 6 лет? Ничего. Иди-иди. А теперь пни это существо. А теперь - изнасилуй. А теперь - убей. Нет-нет!!! Не так быстро - помучай. Ага. Теперь можешь пустить кровь и все выпить. Молодец. Пятерка.

Ну, и наконец, дай преподу распечатку этой статьи. На экзамен идти не придется. И в институт тоже... Но зато в армию - это точно!

Что, не помогает? Или ты застеснялся использовать данные способы. Тогда выход один:
Всего за 999.99$ - бригада уродов с опытом работы в школах, ВУЗах и ОФФисах - ликвидирует нужного (или ненужного) человека в считаные часы. Деловые предложения оставлять в форуме.

ВНИМАНИЕ: Все, написаное в этой статье, в первую очередь адресовано админестрации институтов и МВД, дабы осветить их недоработки и недоотдыхотки.
Княжна Мэри (ОН!)


Фрум.

Нулевое: Почему никто не предлагает своего имени новому номеру. Ну ладно, я сам его назову и на этот раз: "Мужицкая спальня не верит."

Первое: Много нового открыл мне ФОРУМ. Особенно некто По-хую-MoRoZ-ReKoRdS. Ежели форум менять буду - это сообщение лично перепишу. Правда были и несознательные личности...

Второе: Что-то мя это не удовлетворяет. Хочу новый форум. Вот мои идеи: ФОРУМ ПРАВДЫ - который НЕЛЬЗЯ редактировать. Или ГОСТЕВАЯ ЛЖИ - в нее никто, кроме меня, писать не сможет. Ну и самое главное (ПОЛ-ЦАРСТВА за подобный скрипт) - ФОРУМ ИСТИНЫ. Каждое сообщение будет переделоваться наоборот. Например "Мне очень понравился твой сайт" будет переделан в "Тебе немножечко ненавистин мой завод".
В С Е !
Княжна Мэри (ОН!)


Анонс.

В ближайших номерах (а скорее всего в следующем) ждите:

Давно надо было поднять эту тему. Прежде всего надо расставить точки над "Й". Или "Ё". Кому как нравиться. И пэпся, и Кока-Кола - ГАВНО. Причем гавно с большой буквы. И то, и то пить не только вредно, но и противно. Именно поэтому я пью Кока-Колу. Квас, ксати, я терпеть не могу. Но между этими двумя говнами есть большая разнице. Если Кока - это Вечное Гавно, так сазать Гавно Бога (Срань Господня, как говорят в пиратских боевиках), то Пэпся - просто мелкая, противная, потная какашечка, которую никто пить не будет. И это происходит по нескольким причинам. Вот мои выкладки по этому поводу:

Начнем со вкуса. Кока, конечно, по вкусу (да и по первоначальному назначению) - лекарство от паноса. Но пэпся - это тоник (или спирт... т.е. спрайт), разведенный дешевым кофе. Меня даже пить воротит. Потреблять это я могу только нахаляву.

Второе: рыклама. Это то, из-за чего я, собственно, и решил написать ЭТО. Если у Коки она, хоть и попсовая, но все-таки покраше (музыка там, друзья), то у Пэпси это отдельная история. По пунктам:
А. Давно-давно там танцевал Майкыл Джексон. Имено тогда, когда он был популярен. А потом - ни хрена. И вообще, ежели кто-то появился в рЫкламе этого говна, знай - попса-однолетка. Мусор, который и слушать-то противно!
Бе. Про стукача. Там все у учитилей пэпсю с3.14здели (тоже, видно, уебки порядочные), а один за всех подставился. Ну все это дело и свалили на "мертвого еврея". Это не подлость, не гадость, не истинное заподло (для которого, как известно, необходим талант и мастерство), НЕТ! это СУЧАРСТВО! Я бы в тот класс бомбу кинул. Мир разом избавил и от уебка (препод, что пэпсю пьет), и от СтУКАчей, и от предурка, который подставился. Все! Не могу больше!
Це. Про "виртуальность". Ладно, фуй с ним. Все и так понимают, что "переход в виртуальность" два озабоченных дебила сделать не смогут. Но и как они воспользовались дарованой им силой? Нет! Не ограбили банк. Не напердели в лифте с одним человеком. Не сожгли ночью военкомат. Не заполнили, наконец, ведомости должникам в институте. Нет - они создали ДТП, подглядовали за топ-моделями (не могли, что ли, дождаться, пока те совсем разденуться?), обломали мужику с теткой кайф... Да за это им члены поотрывать надо. Дык нет - их всего лишь на это гавно обломали. Мля.
Де. Идиот с мегафоном. Ходит такой и орет. Наверное думает, что самый крутой. А переодеться он не пробывал. В таком костюме - тока в "Шанс". Или около большого потусоваться. Там ты быстро "оприходуют". Потом он пообещал за крышечки дать прозрачный рюкзак (чтоб все видели, какие журналы ты с собой таскаешь), кошелек (такой нагрудный - для $, заработаннх в "шансе") и радио размером с банку. Да такую громадину тока в штаны сквать, для "повышения авторитета". В том же клубе "шанс". На дворе 21й век. Ща радио в ухо помещается, а они мне этого гиганта хотят... Но когда он в конце мне ПОДМИГНУЛ, панибратски УЛЫБНУЛСЯ и сказал "ЙО"... блин, у меня было ощущение, что меня приняли за голубого фаната дЭцЛа... Не рэпера, а именно фаната этого уебка. И не пидора (коими являются все его фанаты), а голубого. 2 дня блевал...
Йэ. Ну и наконец. Все слышали фразу "Яб английский выучил тока за то, что на нем разговаривал Ленон". Так вот: "Я не стал бы пить пэпсю тока за то, что ее рекломировал дЭцЛ". Все помнят "пэпся, пэйджер, МэТэФэ?" То-то.

Но меня послушать, дык и кока-колу запьешь... Да, люблю я ее. А все потому, что там кофеин. А я, соответственно, наркоман. Поэтому сам я ее обсирать не могу. Что значит почему? Накатай-ка мне статью о вреде ганжи. Почему не можешь? Хорошая? То-то. Так вот, узнав о моем пристрастии, одна знакомая дала мне ряд полезной инфы. Ща я все перечислю"
В бутылке коки 0.5 сахара как в 35 кусочках рафината.
Она изначально была лекарством по разным версиям: от головы, от живота, от простуды, о поноса.
А еще в нее растирают жучков из южной америки (скокаже их перебили? Да это геноцид! Привет Аквалангу :) )
Кока-кола покупает отходы единственного в ЮэСэЙ (США) завода, производящего медецинский кокаин. ;)
Очень от нее толстеют - калорий немеряно.
И вкус противный.

Я думаю, больше доказательств не надо. Все эти напитки - фуйня порядочная. Но все-таки наимерзейший из них - пэпси. А кока-колу, не смотря на ее говняность, я лублу. Лав, так сказать. А ваще, пейти водку да пиво-самогон. Вот это - наш продукт. Ну усе, дружочек. Что-то я заболтался тут. Пока.

Ну и просто за компанию: ОЧЕНЬ разочарован новой рекламной компанией Спирта... т.е. спрайта. Если раньше это была реклама, выстебывающая рекламу, то теперь зто... буй знает что. Как все... Да еще и "звезд" попс-рока подмазали. Одна земфира (ударение на а) чего стоит. Терпеть эту попсу не могу... Ну я и раньше не очень эту фигню любил - а теперь ваще пить перестал. Ну разве что тока на халяву :).

А на днях я читал книгу про Майка - дык он любил водку-с-пепси. И даже не смотря на это она (пепся) - ГАВНО!!!
Княжна Мэри (ОН!)


Дума. Печальная.

Всем, кто ждет тут очередных дурацких шуточек и юмора отморозков - пшлм вон. Их тут нет. Возможно, это первая статья в этом издании, не претендующая на что-то смешное. А все потому, что я перечитал старые номера. Да, что-то вспомнил. Но ни тени улыбки. Просто бред. Наверное зто потому, что во-первых: я познакомился с творчеством ПАДОНКОФФ, во-вторых - тока что читал "Непрерывный Суицид". Мать вашу - ВОТ ЛЮДИ ТВОРЯТ! Да, не все удачно, но большинство-то ГЕНИАЛЬНО. А еще этои "Хроники Невозвращения" - во человека прет. Даже ссылки ставить тут не буду - см. в Людях-и-Аффторах... Мля, последний час даже хотел выпустить этот номер последним. И все. Точка. Но потом решил: А мобыть я просто хрен неопытный. Ну не все сразу... Может у меня потом что-то получится? Что за настроение такое - как буд-то жаба на легкие давит. Притом нехилая такая.
В С Е . . .
Княжна Мэри (ОН!)

Мертвые не хавают.

Собственно, то, что является следующей статьей, было написанно из-за 2х вещей: задумки "Поваренной книги уродов" и фразе Дэна (с его сайта - ссылка есть в людях-и-авторах) "Мертвые не хавают". Т.к. во время написания эта фраза исчезла сама собой, то я подумал: не проподать же добру. Вот и написал. Лично меня с нее пол дня колбасило.
В С Е !
Княжна Мэри (ОН!)


Обед Урода.

Дарова, мой тути-фрутик. Тут на днях идейка подкатила: сделать "повареную книгу урода". Идея, конечно, зашибись. Но чего-то ща мене ломак. Ежели потом захочиться - еще сделаю. Но уроду (тобишь те, дружочек), жрать-то охота? По глазам вижу, что охота. Что?.. Да не, не водку жрать. Ты что, думал, я те ща инструкцию по изготовлению самогонного аппврата приведу? Да в инете и так этой фуйни - навалом. Лучше я тебя готовить научу. Итак...
..действие первое. Настоящий урод работать не любит. Ну и готовить тоже. Тока сразу: не прописывать это в константы. Урод уроду рознь. Так вот, ежели ты можешь найти хавчик нахаляву - ИДИ И ИЩИ, сын мой. Ну положем придешь ты к подруге, а она с родителями жрет. Ну ты так зайди и ненавязчиво попроси: "Жрать хочу, едитьтвоюха...". Родители сразу проникнуться и наложат те полную миску салата из крапивы. Жри!
..действие первое. Пункт два. Заходешь к корешу. Положем его звать Гриша. Положим фамилия - Дебуг. Знай - у этого субьекта на нижней полке всегда храниться "ролтон" (это такая гадкая еда, по вкусу напоминает беременную медузу), на верхней - сухарики (по форме как обрубленные пальцы карликофф), а в холодильнике - замечательный хлебушек с плесенью. Короче иди к тому, у кого жрачка есть. Ну и давай - обедай!
..действие первое. Пункт три. Положим женщины тя сегодня не любят (а нехрен было вчера щуку делать ("щука" - занимательная игра, когда молодой человек внезапно наносит рубительное движение острой часть ладони (это какая? 8() ) в междуполупопие своей дамы сердца и зычно кричит "ЩУКААА!!", после чего заразительно смеется - прим. автора). Положим и друг тя на фуй послал, после того, как ты показал нравившейся ему девушке его годами любовно собираемую библиотеку порнухи на компе. Тогда ждшь ночи, идешь в заброшенный дом (там, где бомжи ночуют), выбираешь грязного человека, пожирающего какую-то блевотину из пакетика, достаешь заготовленый топорик, резким и внезапным движением наносишь ему удар в облость основания черепа, доедаешь его хавчик, возвращаемся домой, достаем верный томик "Преступления и Наказания", который ты не мог прочесть еще в школе. Вот ща он у тя и попрет. И поел, и антисоциальный этемент уничтожил, и культуру себе привил. Теперь можешь и в музей сходить. Конечно, ты можешь сказать "негигиенично", "противно" и пр.. Значит ты еще не прошел пункт два. Не знаком с Дебугом, не ел с ним мясо с виноградом в туалете... Ну а Тропа ты не знаешь - дык это точно. Жеваный хлебушек по пьяне не уплетал... Да что я тогда ваще с тобой разговариваю?
..действие нумер два. Ну пусть ты сраный пацифист, не-эгоист и не-нацист. Блин, с кем я общаюсь?! Ну ладно, пусть тебя замуровали на кухне с едой. Короче - придется готовить. Тогда будем готовить "ПЭРВОЕ". Это суп и прочая мокрая фигня. Во-первых - налей куда нибудь воды... ой, ты же замурован. Ну тогда нассы туда же. Теперь туда поруби резину, набросай гвоздей, смачно харкни, налей бензина и подожги. Ну вот - та самая лапша "ролтон", что у Дебуга готова.
..действие нумер два. Пункт два. "ФТОРОЕ"! Тут должно быть мясо. Значит попробуй найти ког-нибудь живого. Или мертвого. Что? Бомж? Ту че, охренел? На хрена ты его из действия первого пункта три тащил? Что? ПОНРАВИЛСЯ? Это что тебе, белочка что ли?!! Или медвежонок?!!! ЧТО??? Как ЖЕНЩИНА?!?!?! Ты охренел - да ты ведь правда бабу положил! Да ей лет 90... Ну да ладно - у каждого урода свои странности... Да прекрати ты - мы ще из нее второе делать будем. Неси сюда своего телепузика. Теперь заставь его сожрать ее. Ну не так же нам ее есть. Так, когда начнет пердеть - режь его, а то он такую кучу наделает.. Да шучу я - у него жопы нет :). Так - пререзал. Теперь выпотроши. Ну вот - остальное выбрось, а потроха кушай.
..действие нумер два. Пункт три. "КАМПОТ". Надеюсь, ты перед тем, как пузи-уродца замочить, кровь ему пустил? А в баночку собрал? Нет? Ну и правильно! Мы что, вампиры? Не надо нам баночек - мы и с пола слижем. Постой-постой. Вначале вылей туды то, что осталось от супа. Ну вот - а теперь языком, языком. Занозы - ето ничего, ничего. Меньше болтать будешь.
Ну вот, дружок, ты теперь готов позаботиться о себе в этом жестоком мире. Ты уже можешь добыть себе хавчик. ПРИЯТНОГО АППЕТИТА.
Княжна Мэри (ОН!)


Новое.

Ежели кто заметил - в этом номере кучка новинок:
Первое. Новый хостинг. Удафф, хороший человек, предоставил мне немеренно места. Да еще НАРОД.РУ, фука, матом ругаться запрещает, всего стремается, с трафиком махинации всякие.. а неотображение картинок - это его старая добрая традиция. Т.к. мне немерянно народу сказали: "Попрут тя скоро с народа, а Удафф - ваще свой в доску" я пысьмо ему накатал. Там мя послали к... К Профоргу! Которому я пысьмо написать не успел (натурально - инета не было...) - уже ответ получил. Я офуел просто! Но когда в письме он написал типа "места бери скока надо, тока ежели больше гига понадобиться - предупреди" я тут и сел. Зашибись. За хостинг - ПАСИБО!!!
Т.к. инета у мя небыло (да еще и винт полетел) - номер этот - гигант. И ваще, чего-то я их строчу. Теперь пореже выпускать буду. И побольше.
А еще по совету Den-а (у него же с сайта скомунизжен оброзец тэга) и из-за постоянных возмущенных криков по этому поводу строчки теперь - ровные!
А посещаемость у сайта выросла - офигеть. Рад, как аристократ.
Усем спасибо, пка.
В С Е !
Княжна Мэри (ОН!)